Agora sim tá Bacana |
Pois assim é se lhe parece :: |
23 março 2007
Frog leap é mais que catch up. imagina então a grande virada,,,Uma das melhores coisas deste blog é saber que ninguém vai lê-lo, é claro que não há o menor controle disso e sinceramente não estou nem aí quanto ao tema. Vaí que o negócio explode (não creio...não há apelo, o mercado é absurdamente contestado, há uma barreira ténica e não vou marketar (tem uns programinhas ótimos p;ra isso mas não vale a pena). De fato nao me vejo nessa abrangência toda. E se nâo houver gana de divulgar, nâo há conteudo que passe por si. Nâo estou falando de serviços, estes vão se impor por sua relevância mas só com meta-tags decentes. A grande vantagem de escrever para alguém que provavelmente é eu e ninguém é a liberdade. Estou nessa lida há muito e tenho convicção que essa grande metáfora é disruptiva ás taxonomias da paranóia, do Estado inclusive, e ao relativismo narcisista do culto ao herói, tão necessário aos mitos funcionais de um al di lá que não cansa a nos frustrar. Humanista, comunista, auntentico, comunista, progressista, socialista, petista, psolista...definitivamente fica algo de fora. Os fins sempre a justificar os meios, a vitória sempre a travestir-se em derrota pelos aspectos práticos. Estes sempre engrenagem de moer ideais.Não! Digo isso sem nenhuma solidariedade. Começa aqui um novo capítulo, de um protagonismo despretencioso, sem público, sem força Quanto ao meio ambiente e ao efeito estufa estou disposto a um acôrdo a priori (que dificilmente ocorrerá no ritmo desejado ou necessário, mas salvar Géa é definitivamente prioritário). E nada mais está assegurado!!! Pelo menos é o que acho, Foda-se o mundo não é exatamente um programa, ademais se vc é pai (eu sou! e isso é divino, maravilhoso e foda).Bem a vida já enfrentou desafios enormes e passou, acho que é o caso, mas as nossas formas tão caras... aí é diferente, Bem, eu estou aqui, ao meu lado tenho outros, certamente não somos suficientes, não sabemos ao certo nem pra que.E aí do outro lado? Vc tem alguma idéia brilhante do que fazer para neutralizar toda essa burrice? powered by performancing firefox
21 março 2007
Shit happens...SHIT HAPPENS Close-to-complete Ideology and Religion Shit List * Taoism: Shit happens. * Confucianism: Confucius say, "Shit happens." * Buddhism: If shit happens, it isn't really shit. * Zen Buddhism: Shit is, and is not. * Zen Buddhism #2: What is the sound of shit happening? * Hinduism: This shit has happened before. * Islam: If shit happens, it is the will of Allah. * Islam #2: If shit happens, kill the person responsible. * Islam #3: If shit happens, blame Israel. * Catholicism: If shit happens, you deserve it. * Protestantism: Let shit happen to someone else. * Presbyterian: This shit was bound to happen. * Episcopalian: It's not so bad if shit happens, as long as you serve the right wine with it. * Methodist: It's not so bad if shit happens, as long as you serve grape juice with it. * Congregationalist: Shit that happens to one person is just as good as shit that happens to another. * Unitarian: Shit that happens to one person is just as bad as shit that happens to another. * Lutheran: If shit happens, don't talk about it. * Fundamentalism: If shit happens, you will go to hell, unless you are born again. (Amen!) * Fundamentalism #2: If shit happens to a televangelist, it's okay. * Fundamentalism #3: Shit must be born again. * Judaism: Why does this shit always happen to us? * Calvinism: Shit happens because you don't work. * Seventh Day Adventism: No shit shall happen on Saturday. * Creationism: God made all shit. * Secular Humanism: Shit evolves. * Christian Science: When shit happens, don't call a doctor - pray! * Christian Science #2: Shit happening is all in your mind. * Unitarianism: Come let us reason together about this shit. * Quakers: Let us not fight over this shit. * Utopianism: This shit does not stink. * Darwinism: This shit was once food. * Capitalism: That's MY shit. * Communism: It's everybody's shit. * Feminism: Men are shit. * Chauvinism: We may be shit, but you can't live without us... * Commercialism: Let's package this shit. * Impressionism: From a distance, shit looks like a garden. * Idolism: Let's bronze this shit. * Existentialism: Shit doesn't happen; shit IS. * Existentialism #2: What is shit, anyway? * Stoicism: This shit is good for me. * Hedonism: There is nothing like a good shit happening! * Mormonism: God sent us this shit. * Mormonism #2: This shit is going to happen again. * Wiccan: An it harm none, let shit happen. * Scientology: If shit happens, see "Dianetics", p.157. * Jehovah's Witnesses: Shit happens. * Jehovah's Witnesses #2: May we have a moment of your time to show you some of our shit? * Jehovah's Witnesses #3: Shit has been prophesied and is imminent; only the righteous shall survive its happening. * Moonies: Only really happy shit happens. * Hare Krishna: Shit happens, rama rama. * Rastafarianism: Let's smoke this shit! * Zoroastrianism: Shit happens half on the time. * Church of SubGenius: BoB shits. * Practical: Deal with shit one day at a time. * Agnostic: Shit might have happened; then again, maybe not. * Agnostic #2: Did someone shit? * Agnostic #3: What is this shit? * Satanism: SNEPPAH TIHS. * Atheism: What shit? * Atheism #2: I can't believe this shit! * Nihilism: No shit. * And of course we must add...Alcoholics Anonymous: Shit happens-one day at a time! powered by performancing firefox
19 março 2007
A CRIAÇÃO DA XOXOTA (por m. Qintana)Sete bons homens de fino saber Criaram a xoxota, como pode se ver: />Chegando na frente, veio um açougueiro. Com faca afiada deu talho certeiro />Um bom marceneiro, com dedicação. Fez furo no centro com malho e formão />Em terceiro o alfaiate, capaz e moderno. Forrou com veludo o lado interno />Um bom caçador, chegando na hora. Forrou com raposa, a parte de fora. />Em quinto chegou, sagaz pescador. Esfregando um peixe, deu-lhe o odor. />Em sexto, o bom padre da igreja daqui. Benzeu-a dizendo: "É só pra xixi!". />Por fim o marujo, zarolho e perneta. Chupou-a, fodeu-a e chamou-a... Buceta! />Mario Quintana powered by performancing firefox
Trova fascista italiana(fascista italiano é tudo viado!) Si la vitalitá è grande e tutto va bene... con pene. /> la situazzione è dificile y la forza mingua... con la lingua. /> questa posizione torna imposibile a tutto umano... con la mano... /> niente funziona... E tutto è nulo... con culo. /> sempre Avanti ! powered by performancing firefox
12 março 2007
Para os casadosSufoco masculino Cá estou eu, de quatro feito um cachorro, a farejar a porra de um Minha mulher vai chegar de viagem daqui a umas duas horas. Ela, as crianças e o cachorro. Se eu não achar o brinco antes de qualquer um deles, estou ferrado. O quarto ainda está de pernas pro ar e eu me sentindo um crápula. Me médio. Foi bom. Minto. Muito bom. Minto. Ótimo virar a loura pelo avesso, conspurcando meu próprio leito conjugal. começar a arrumar a casa quando o telefone tocou. "Perdi um brinco aí", ela disse; eu gelei. "aí onde?", a pergunta soou meio "Sei lá" - a voz macia respondeu do outro lado da linha. A gente fez amor pela casa toda". Fiquei mudo um tempão. "Alô" - Novamente o veludo da voz. A loura deve ter o "alô" umas dez vezes. "Pedro?"- Meu nome nem Pedro é . "Vê se não liga mais pra cá" falei a primeira coisa que me veio a cabeça. "Cachorro! Na próxima vez deixo sua mulher achar o brinco". Não vai haver próxima vez, pensei sem muita firmeza; o telefone da tomada. Prioridades: encontrar o brinco, arrumar casa, apagar as pistas, não necessariamente nessa ordem. Porra, eu podia ter perguntado como é o brinco! De ouro, de pérola, estrelinha, pingente, bolinha...Bem, agora já foi! Eliane, Eliane. Não chegue agora, meu bem. Fure um pneuzinho, pare no Rancho Pamonha, pegue uma blitz da polícia rodoviária, qualquer coisa do tipo. Acidente, não. Meus filhos não podem sofrer um arranhãozinho. Cadê o brinco? Porra, calma. Vamos reconstituir os passos. Cozinha, primeiro. A loura, só de avental e salto alto, preparando um tagliatelle com ervas finas. Eu, abrindo a primeira garrafa de Casillero del Diablo, Sarah Brightman espalhando a voz pelo Dolby estéreo: to say goodbye..." Esquece isso, canalha! Não dá. Eu, colado na marquinha do biquini, ajudando a mexer o molho, mordendo sua orelha... O brinco, porra! /> Nem reparei se ela estava de brinco! Eu, com a mão por dentro do avental, segurando o seio dela, a loura rindo, perguntando se eu queria que o molho desandasse... O molho vai desandar é se eu não achar a porra do brinco e Eliane achar. Eliane, Eliane, meu amor, porque você aparece em minha cabeça nessas horas? Quer fazer com que eu me sinta culpado? Tá bem, sou culpado, mas juro esta foi a primeira vez. Este ano. Nada na pia, nada embaixo do escorredor de pratos, nada embaixo da grelha do fogão. E se o brinco caiu no e eu comi? Não, eu teria notado, mesmo que fosse uma perolazinha de nada. Você é louco, cara. Como é que uma mulher como essa para recesso de seu lar; templo sagrado onde seus pimpolhos habitam; santuário da sua esposa fiel? Onde é que você estava com a cabeça? No colo da loura, depois do jantar maravilhoso que ela - já meio alta depois da garrafa de Casillero - Servira só de gravatinha borboleta e guardanapo de linho branco pendurado no braço. No colo da loura, ela já sem o guardanapo - mas ainda de gravatinha - a folhear meus gibis eróticos: Valentina, de Crépax;Paulette, de Wolinsky Pichard; Druuna, de Paolo Eleuteri Serpentiere; O Click, de Milo Manara. Estou tentando recordar nossos passos para descobrir onde o brinco pode ter caído.. Os passos. Sarah Brightman se foi - "Time to say goodbye" - e Astor Piazzollaa atacou "mano a mano". Passos de tango com a loura só de salto e gravata borboleta, o cabelo preso no alto da nuca, atrás das orelhas; a orelha onde deveria estar o brinco que eu não vi. Porra! Uma hora dessas a Eliane já deve estar na Avenida Brasil. Tomara que o trânsito infernal. Sim, ainda é cedo, todo mundo está vindo para o centro Sim, as pistas devem estar todas congestionadas na Brasil, espero. As pistas. Abrir todas as janelas, deixar o ar circular. Eliane tem olfato de perdigueiro. cacete! Deus queira que ela não não sinta nenhum cheiro de perfume; eu não estou sentindo. Trocar os lençóis e fronhas, rápido. O brinco. Pode bem ter caído embaixo da cama ou se perdido nos lençóis. Se perder nos lençóis. A voz macia dizendo: " Venha, amor, se perder nos lençóis". Desculpe, Eliane, mas não dava pra deixar passar. Sou um pústula, eu sei. Abominável, no mínimo. Eu me penitencio: ando de 4 se você quiser, ó rainha do lar, me arrasto a seus pés, prometo a Nossa Senhora, mas me ajude a achar esse brinco. Aqui no quarto, no canto, tem uma poltrona Le Corbusier, que Ela usa pra ler e eu usei para colocar de quatro a gazela dourada. Que vergonha. Mas ela estava linda como uma estátua de Rodin. O brinco pode ter caído ali, no canto, enquanto eu a cavalgava. Não, não está, não caiu. Porra! Seu panaca! Se você se safar dessa, nunca mais, ouviu?A língua da loura na minha orelha. Eu não ouvi nada. Eram só fluídos, fluídos diversos e o ouro dos pelinhos da coxa daquela valquíria do sexo, tremendo junto com suas pernas, flanando como minúsculos estandartes. vou ter um troço. Minha respiração está ofegante e estou banhado de suor. Tenho que achar o brinco e antes que Eliane chegue, tomar um banho, se der tempo. O banheiro! Só pode estar lá! Claro! Eu vi a Deusa loura colocando de volta nos dedos os anéis que deixara canto da pia. Ela bem pode ter colocado de volta os anéis e esquecido os brincos. Um deles, pelo menos. Ou os dois. Os dois: eu e ela na Jacuzzi que Eliane mandou instalar. Isso não se faz. Se eu fosse outro estaria arrependido; eu quero me arrepender mas não consigo, como não consigo ACHAR A PORRA DO BRINCO! Minha esperança é que tenha caído no ralo, ou quem vai escorrer pelo ralo é o meu casamento feliz de oito anos, um casal de crianças lindas, um lar harmonioso e uma esposa que é um tesão, uma fera na cama, a melhor trepada do mundo, bem-humorada, inteligente; mulher de parar o trânsito, na flor de seus 27 anos; e eu, cretino, trepando dentro de casa com uma loura burra - mas gostosa, reconheço- que não sabe nem põe os brincos. Talvez minha Eli esteja na Lagoa, que é bem perto daqui. Deixa eu colocar o telefone de novo na tomada. Pronto. Ouvi um latido. Adeus, mundo cruel. O telefone e a campainha tocaram ao mesmo tempo. Alô". Tenho que abrir, seja o que Deus quiser. "Pedro?" - a voz macia - "Tem mais de 2 horas que estou ligando praí e só dá ocupado. Ó, não precisa se preocupar, achei o brinco, estava na bolsa" Desliguei e corri pra porta. Eliane abriu o seu sorriso maravilhoso de 32 dentes perfeitos. Tive uma ereção!!! (texto anônimo recebido por email) powered by performancing firefox
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